Ранние предупреждающие знаки в отношениях: важные предупреждения, которые нельзя игнорировать, от эксперта-психолога
Независимо от того, возносит ли вас партнер на пьедестал или унижает, оба сигнала говорят о том, что ваши отношения … Больше
Вас когда-нибудь называл «идеалом» кто-то, кто едва вас знает и постоянно говорит вам, какое вы благословение? Возможно, вы только начали встречаться и вам льстит внимание. Но что происходит, когда их представление о вас подвергается сомнению? А что, если я совершу ошибку или не буду соответствовать их примеру? Будут ли они относиться к вам так же?
А теперь представьте себе противоположное. Вы находитесь рядом с человеком, который постоянно вас критикует. Им не нравится ваша одежда, ваш выбор еды или ваши друзья, и они постоянно высказывают все, что им в вас ненавистно. Вы можете быть удивлены, как быстро некоторые люди способны выносить суждения, даже если они едва знают вашу историю. Можете ли вы представить себе, что будете вместе с таким человеком долгое время?
Обе эти крайности — идеализм и постоянная критика — являются признаками дисбаланс власти На ранних стадиях отношений. Вот почему вам следует обращать внимание на эти скрытые предупреждающие знаки у человека.
1. Дилемма «статуи»
Излишний перфекционизм в определенной степени может казаться удовлетворительным, особенно когда ваш партнер восхищается вашей добротой, умом или другими ценными качествами. Такое положительное подкрепление может усилить первоначальное влечение, поскольку на ранних стадиях отношений люди часто пытаются произвести друг на друга впечатление.
Однако чрезмерный перфекционизм может навредить отношениям в долгосрочной перспективе. Я нашел учиться Опубликовано в 2013 году в Журнал социальных и личных отношений Когда партнер видит вас «идеальным», это может привести к снижению усилий и беспокойству по поводу результатов со стороны идеализированного партнера. *Примечание: эта тревога может быть вызвана страхом не оправдать нереалистичные ожидания.*
Они либо считают, что им не нужно совершенствоваться, поскольку они уже совершенны, либо чувствуют давление, заставляющее их поддерживать нереалистичный образ, который сложился у их партнера, что приводит к стрессу, неискренности или даже сокрытию недостатков, чтобы не «разочаровывать» его.
Со временем эта динамика снижает удовлетворенность долгосрочными отношениями или браками, где настоящая близость требует принятия недостатков.
Партнер может идеализирующий Они проецируют на вас свои неудовлетворенные потребности или фантазии вместо того, чтобы видеть в вас целостную личность. Но когда кто-то любит вас слишком сильно, это может быстро перерасти в критику, как только он увидит недостатки в своем нереалистичном образе вас, заставив вас почувствовать себя сбитым с толку и обиженным.
Чрезмерная лесть на раннем этапе также может быть манипулятивной тактикой, направленной на ускорение близости, из-за чего сложно заметить предупреждающие знаки. У вас может возникнуть ощущение, что вы постоянно проходите прослушивание на роль «идеального партнера».
Это приводит к нарастанию тревоги, поскольку вы начинаете задаваться вопросом, как они отреагируют, когда ваши неизбежные недостатки всплывут на поверхность. Это может привести к тому, что вы перестанете быть самим собой и начнете скрывать свои истинные чувства или потребности, чтобы поддерживать их интерес.
Если вы встречаетесь, вот несколько тонких признаков, на которые следует обратить внимание: они игнорируют или преуменьшают ваши уязвимые места (например, «Ты слишком уверен в себе, чтобы сомневаться в этом»), их комплименты кажутся преувеличенными или безличными (например, «Ты идеален во всех отношениях» вместо «Мне нравится, как ты справился с этим сложным разговором»), или вы обнаруживаете, что подстраиваете свое поведение под их идеальный образ вас.
Если так, то пришло время дистанцироваться и установить четкие границы. Мягко скажите им, что постоянная лесть или нереалистичные ожидания вызывают у вас дискомфорт. Скажите им, что вы предпочитаете, чтобы вас считали равным и тем, кому позволено совершать ошибки и расти, как и всем остальным. *Важно подчеркнуть, что построение здоровых отношений требует прозрачности и взаимного принятия.*
2. Ловушка «постоянной критики»: как ее преодолеть и вернуть уверенность в себе
Иногда кто-то не перестает делать вам комплименты. Но есть и другие, которые заставляют вас чувствовать, что вы недостаточно хороши, независимо от того, что вы говорите или делаете. Эта поведенческая модель относится к так называемой «постоянной критике» — очень важной теме в психологии отношений.
Постоянная критика выходит далеко за рамки редких жалоб или конструктивных отзывов. Это постоянная тенденция принижать вас, игнорировать вас или сосредотачиваться на ваших недостатках. Эти комментарии, будь то громкие оскорбления или тонкая критика, постепенно подрывают вашу уверенность в себе, заставляя вас чувствовать себя неполноценным, как будто вы никогда не будете «достаточно хороши». Это чувство неполноценности может негативно повлиять на многие аспекты вашей жизни.
В отличие от конструктивной обратной связи, бесполезная критика звучит как: «Ты вечно все портишь» или «Тебе на меня наплевать». Эти заявления могут быть общими, полными обвинений и фокусироваться на личных недостатках, а не на конкретных действиях. Презрение также может проявляться через невербальные сигналы, такие как закатывание глаз, тяжелые вздохи и сарказм. Эти признаки часто отражают глубоко укоренившиеся негативные чувства.
Со временем вы можете обнаружить, что следите за своими словами и действиями, чтобы не расстраивать других. По отдельности эти признаки могут показаться незначительными, но вместе они могут серьезно подорвать ваше эмоциональное благополучие. Такое самоограничение может привести к низкой самооценке.
Психолог и эксперт по взаимоотношениям д-р. Джон Готман Пары, находящиеся на грани расставания, часто демонстрируют конфликтное поведение, такое как критика и презрение. Такое поведение настолько разрушительно, что является частью того, что он называет «четырьмя всадниками» краха отношений. Эта аналитическая модель обеспечивает основу для понимания динамики сложных отношений.
Кроме того, он объясняет, что выражение беспокойства на самом деле может укрепить отношения, если делать это осторожно и четко. Но все меняется, когда жалобы переходят от рассмотрения конкретного поведения к нападкам на чей-то характер. Вот тут-то это и превращается в критику. Необходимо проводить различие между конструктивной и деструктивной критикой.
Такое поведение может быть следствием более глубоких проблем критика. У некоторых людей могут быть нарциссические наклонности, когда унижение других дает им чувство превосходства. Другие могут страдать от низкой самооценки и использовать критику, чтобы нападать и временно скрывать свою неуверенность. Понимание мотивов критики может помочь вам эффективнее с ней справляться.
Некоторые также могут использовать такое поведение как тактику, чтобы держать вас под контролем, поскольку, выводя вас из равновесия, становится легче манипулировать вашими действиями и эмоциями. То, что начинается как чувство обиды, может постепенно привести к цензуре ваших слов или сужению частей вас самих, поскольку ваша самооценка падает. Такая эмоциональная манипуляция может иметь разрушительные долгосрочные последствия.
Двигайтесь вперед, устанавливая четкие границы. Расскажите им, какие чувства вызывают у вас определенные комментарии или поведение. Если их критика продолжается или усиливается, стоит спросить: поддерживают ли эти отношения ту личность, которой вы хотите быть? Установление границ — важный шаг в защите вашего эмоционального здоровья.
Вы заслуживаете отношений, в которых обратная связь помогает вам расти, а не тех, в которых вы чувствуете, что вас постоянно унижают. Уменьшите свою эмоциональную подверженность их негативу и, если необходимо, создайте некоторую дистанцию, чтобы восстановить свое чувство собственного достоинства. Избегание токсичных отношений может иметь решающее значение для сохранения психического здоровья.
Помните, что обе крайности опасны.
Оба предупреждающих знака приводят к избеганию настоящей близости из-за искаженного восприятия. Независимо от того, проецируют ли они на вас свои фантазии или неуверенность, на самом деле они вас не видят. Без уважения и ясного видения не может возникнуть настоящая связь. Эта концепция имеет решающее значение для понимания динамики здоровые отношения.
Ситуацию усугубляет скрытый дисбаланс сил. Когда один человек имеет эмоциональную власть над другим, это создает нестабильность. Вот почему здоровые отношения требуют баланса, равноправных разговоров и разделения власти. Отношения требуют взаимного уважения и эмоциональной безопасности, а не иерархии или хождения по цыпочкам. Этот баланс необходим для создания эмоциональной безопасности в отношениях.
Оба партнера должны чувствовать себя в безопасности, оставаясь самими собой. Простой вопрос, над которым стоит задуматься: «Могу ли я быть уязвимым и настоящим рядом с этим человеком, не испытывая страха?»
Чтобы найти ответ, потребуется время, поэтому важно как можно раньше заметить оба предупреждающих знака. Если вы пришли к выводу, что ваш ответ «нет», это признак отступления.
Вы заслуживаете того, кто поддержит вас, оценит ваши сильные стороны и сможет внимательно отнестись к вашим слабостям; Не принижая вас и не игнорируя ваши чувства, а проявляя сочувствие и уважение. Это подразумевает взаимное уважение и признательность.
Насколько безопасно вы чувствуете себя, оставаясь искренним с человеком, с которым встречаетесь? Пройдите этот научно обоснованный тест, чтобы узнать: Шкала аутентичности в отношениях
Комментарии закрыты.